Quando fico assim,

me imagino no quintal, nos fundos daquela casa antiga. A residência é desimportante porque o foco está do lado de fora, ainda que dentro (se é que você me entende).

Encontro tijolos... Alguns inteiros, outros nem tanto. E lá está a meta: um muro, a parede que delimita essa moradia em que me encontro.

Começo a gritar. Muito. Cuspo a maior raiva, no melhor grito. Minha cabeça vermelha, placas róseas se espalhando pelo tórax, braços terrivelmente rígidos.

Respiro menos do que deveria e volto a gritar. Muito mais. As veias do meu pescoço estão largas e salientes - você poderia jurar que enormes serpentes estão explorando o meu corpo por dentro.

Então, cansada, depois de ter expulsado todos os pássaros da floresta próxima, no meio do silêncio inafetado, lanço esses mesmos tijolos na parede. Com toda minha força.

E não faço questão de machucar o muro. E nem de me ferir com pedaços espatifados - porque é tudo que desejo. Que ceguem meus olhos, rasguem meu corpo, ensanguentem, aliviem essa puta agonia que me tem sido viver.

E não somente,
mas plenamente.

Antes

Quando paro e penso no passado, acho que cresci rápido demais. Ou, na pior das hipóteses, não cresci, o tempo é que se esvaiu depressa.

Parece que não brinquei de bonecas o tempo suficiente. Nem joguei queimado ou andei de bicicleta com a frequência que merecia.

Dizem que as horas, os dias e os anos podem ser amigos e inimigos, dependendo unicamente da situação em que nos encontramos.

Pouquíssimas vezes consigo enchergá-lo como mocinho. Na hora da saudade, especialmente, ele é muito gostoso e minha mente se perde no que foi bom.

E vilão, ah, maldito, sempre o é. Quando preciso encarar 24 anos de idade, as responsabilidades que a fase me traz, os planos desencaminhados...

Eu não acho justo ver a vida que não vivi sendo jogada para trás, sem recuperação. Porque não posso arquivar o tempo perdido para utilizá-lo mais tarde?

Nunca fui rebelde, abracei inúmeras causas infundadas, chorei pela pouca experiência diversas vezes, acreditei no "para sempre" debilmente...

Beijei quem não deveria, entreguei meu amor completo para uma ilusão, me transformei numa profissional frustrada.

Fui desviada várias vezes do trilho de meu trem. Meu sonho maior requer o que menos tenho, a paciência, e todo o resto se mantém estático.

De propósito porque não controlo. E descarrego adrenalina dentro do tédio e essa mesma calmaria não me deixa gritar ou dançar.

Quando foi que a música parou?

(E depois? Que depois? É agora! E não tenho tempo para essa baboseira de quem fala demais e faz de menos. ESTOU VIVENDO, DEIXA RECADO - respondo quando puder!)

De 1984

Sentei na cadeira do computador (mentira, sequer saí dela) e rabisquei umas coisas no bloco de notas (queria muito postar uma coisa nova!). Fiquei pensando em deixar uma música, ou cantar parabéns para mim mesma, mas eu achei clichê.

Então, vamos a graça disso tudo: OBRIGADA, Deus! Pela família que tenho, pelos amigos que ficaram, pelas pessoas que conheci, pelas atitudes que tomei, pelas risadas que dei, pela pessoa que me tornei, pela história que vivi - e estou vivendo -, pelas lágrimas - e todo aprendizado -, pela esperança, pelo sonho, pelas cores, pelos animais de estimação, pelas palavras, pela honestidade, pela verdade, pela reciprocidade de tudo que faço de bom, pelas oportunidades, pelas desistências - que se revelaram desimportantes -, pela segurança, pela ausência - que se completou de outra maneira -, pela crença na fantasia, pelos 25 anos de vida!

PARABÉNS PRA MIM!

You Deserve to be Loved - Curti Stigers

Texto de nãos

Fui dormir antes da hora. Optei por ouvir música. – Minhas desculpas eram plausíveis: o home theater não leu o DVD e eu estava com preguiça de importar o outro seriado para um pen-drive.

Por quatro segundos, me perguntei se era real. Geralmente ajo dessa maneira quando quero perder algumas horas pensando em alguém. Mas eu não só não gostei da brincadeira que me fiz, como não me respondi e me ignorei.

O meu quarto nunca ficou tão assustador depois que o meu coração acelerou e minha respiração travou. Aquele escurinho acolhedor era medonho, me sentia tão indefesa!

E aquele aparelho idiota, o MP3, mesmo no volume máximo não sufocou meu desejo! “Ah destino traiçoeiro! Palhaço de circo! Por que não me deixar na companhia de minha sombra?”

Fiquei me cutucando daquele jeito irritante! Tamanha ousadia! Não adianta, Xavier – que sabe que não é ele – e pouco importa se o que sentimos é recíproco ou verdadeiro! Porque eu não quero! E mesmo que jamais prove teus lábios, que morra frustrada, não faço questão!

Ainda que te sonhe, vou afogar! Por mais que angustie, sofrerei! Mesmo que sangre, vou deixar arder! E não importa quanto tempo dure, vai passar! Tenho considerado, INCLUSIVE, essa conexão uma artimanha premeditada de meu abstrato desconexo porque estes dias não escrevi – ou só tive medo de ser objetiva demais.

Nunca neguei tanto. Nunca odiei tanto saber que amo demais. Nunca sofri tanto porque sei que vou continuar sofrendo – que seja sim, que seja não! E é tão absurdamente enlouquecedor que, algumas poucas vezes, tenho vontade de apontar as entrelinhas mentirosas de meu próprio texto, revelando algum segredo, MAS EU JAMAIS FARIA ISSO. Que se mate na dúvida!

Desculpe porque sou eu,
desculpe porque é você
– porque ele definitivamente sabe
que não é ele.

You Deserve to be Loved - Curti Stigers

 Desculpem pela hora da postagem e pelo texto desconexo. Alguém já ouviu falar na expressão "filme de autor"? É quando um diretor faz um vídeo que só terá um real entendimento (ou fará algum sentido plausível) pra ele mesmo. Esses escritos de hoje tem mais ou menos a mesma proposta. Depois de passar três horas embolando na cama, resolvi colocar pra fora uma determinada úlcera - se é que me entendem - que não preciso (e nem quero) que ninguém entenda, mas leia e me alivie.

3) Hoje, meu blog é uma lata de lixo: dia 4 de setembro vai nascer um sol diferente, mesmo que chova. E ME será um novo ano. Que o blog apodreça esta situação que estou jogando fora! É completamente infeliz.

Sem teorias

O que tem do outro lado do céu?

O avesso do verso?
Averso?

Cheguei a conclusão de que se encarar no espelho não é uma tarefa difícil, como algumas pessoas costumam dizer que é. - "Reconhecer os erros cometidos ou situações que não se quer reviver."

Conversa fiada! Afinal de contas, você não está encarando a si mesmo. A visão que se tem do espelho não volta direto para si mesmo. Não é como arrancar os olhos das órbitas.

E, sabe-se lá o que aquela criaturinha que mora no inverso perfeito de tudo que você vive aqui é capaz de imaginar de nós, do lado de cá, no eSPELHO iNVERSO, face de nossa própria consciência.

Ótimo setembro para todos!

Halo - Beyoncé (é o tipo de música que você canta junto...)

Simetria textual

As linhas do meu caderno eram sugestivas. Me davam espaço e liberdade para escrever sobre tudo. Assustou. E tinha uma idéia desconexa em mente sobre as pessoas, não coisas, que pensamos antes de dormir - sejam elas agradáveis ou não. Concluí que a melhor das opções, já incluindo as que não escrevi, mas pensei, era descrever a beleza no trajeto até a construção desse texto.

"Desliguei a TV - achava que passava das duas horas da manhã, mas nem era meia-noite. Escovei os dentes - lembrando de como tomei vinho branco ontem à noite. Beijei minha gata - desejei boa noite imaginando se miaria depois que fechasse a porta do meu quarto.

Peguei o caderno e a caneta - sabia que alguma coisa estava cozindo. Lembrei da mentira que inventei para domingo - e coloquei minha caneca de lápis colorido na frente do monitor para não esquecer.

Tranquei a janela do quarto - imaginando se alguém, qualquer um - estaria pensando em mim naquele instante.

Então decidi o que seria: a existência. - Até que ponto deixamos de ser alguém se ninguém pensa em nós?

Queria filosofar, mas encontrei um pêlo de gato sobre minha pele que não senti que estava lá até vê-lo.

E, de alguma forma, poderia jurar que tudo estava justificado."

Não quis perder mais tempo e fui ler.

Halo - Beyoncé (ela nasceu no mesmo dia que eu. Estou pensando seriamente em me tornar cantora... Fazer uns bicos na MTV, ganhar uma bufunfa...).

Sonho FAL.351-A

Era adolescente, mas não lembro quantos anos tinha; se era tímida ou destemida, cheia de sonhos ou depressiva. Também não sei dizer o mês... Março? Dezembro? Setembro – verão? Primavera? Tarde ou noite?

Estava deitada – aparentemente sonhando. Meu antigo apartamento, no antigo quarto, com antigos móveis. Estátua dorminte – respirava lento. Chovia suave, ventava muito. O céu estava do jeito que gosto – cinzento – e minha janela completamente respingada.

Uma gota particular era povoada. Enquanto as outras refletiam o céu nublado, aquela parecia preenchida por um arco-íris surreal – de poucas cores. Me aproximei curiosa, olhei dentro da gotinha como se espiasse pelo buraco da fechadura. No instante seguinte, estava do outro lado.

Tinha uma floresta à esquerda e um belíssimo lago do outro lado. Fiquei admirando, entretanto, a casinha de palafita – feita de madeira forte, com uma janelinha. Queria subir na pequena moradia – e será que seria tão bom deixar de admirar para conhecê-la por dentro?

Não consegui decidir a tempo de acordar.

Acabei relembrando coisas do passado enquanto ouvia ANGEL da Sarah McLachlan [lembro de quando conheci Sthenio, Sthevan e Julianna], CALLING ALL ANGELS do Lenny Kravitz [Lembro de Xavier - inevitável!] e ROSIE'S LULLABY de Norah Jones [Kleber, que me apresentou a música no ano retrasado].

Noite infeliz

A angústia começou quando escureceu – mantive a eletricidade daquela manhã. O sangue corria trêmulo, como se escorregasse excitado num tobogã de euforismo desaguante – eu queria continuar gastando energia.

Contra minha vontade, tapei a passagem de gritos e abafei risadas que não pularam de mim. Era como um passarinho numa gaiola aberta – queria voar, mas não tinha para onde ir.

Surgiram úlceras. Inquietude, incompletude. Chegou a coçar. Doía. Fiquei assim até me cansar de ter cansado porque não conseguia cansar. A TV piscou depois das 23h com uma bobagem... Esta mesma porcaria foi minha alforria por duas horas.

Quando os créditos estavam na tela, voltei a minha impaciência, mas já era tarde demais. Ninguém cantava Roberto Carlos no karaokê do vizinho. Os adolescentes não se exibiam ou falavam besteira no salão de festas.

Estava sozinha. Depois de tanto tempo, minha própria companhia não foi suficiente. Meu cheiro não me satisfez. Desejei alguém abstrato, com pouquíssima excentricidade.

Apaguei a luz da sala, escovei os dentes, lavei o rosto e fiquei me olhando no espelho. “Quanta baboseira a gente planeja quando assiste uma comédia romântica”. Deitei na cama e comecei a escrever. Não lembro como dormi, mas não queria fechar os olhos.

Trinta e três para atrás

Ainda não tinha dormido na manhã daquele dia. Estava elétrica, a névoa se fora! Deixei a luz entrar pelos meus poros quando me joguei naquele verão particular.

Tive uma conversa ousada com o sol. Me ofereceu álcool! Antes mesmo de aceitar, senti o gosto do vinho. Fiquei trêbada. Não raciocinava, e nem queria, porque meu riso era perfeito e meus dentes rebatiam claridade.

E depois de tanto tempo, uma lembrança estranha - incompleta. De coisa-nenhuma que era alguém. E que passou antes mesmo de se formar - como um suspiro de tempo esvaído.

Ah, tirei a roupa! Tomei banho de chuva, assisti um besteirol, viajei e jantei fora, escrevi trinta – e – três – livros, andei com as mãos no chão, fiquei milionária! E amanhã?

Amanhã eu pretendo
repetir o que foi bom
e reinventar
o que não me satisfez.

Entre as linhas

das palavras. Liberta.

Tinha fugido do sono. Como se não desejasse encarar o tormento da noite silenciosa - aquela que escuta todos os problemas que você não quer pensar, não diz absolutamente nada e, mesmo assim, parece dar os melhores e mais doloríveis conselhos do mundo.

"Considero injusto o caminho que algumas coisas seguem, porque é como uma consciência ignorante - nasceu uma árvore que só dava mangas murchas. Por que culpar o jardineiro que tinha esperança e quis tentar? Ou, por que sacrificá-lo quando se cansou de trocar o adubo e desistiu?"

Já no dia seguinte, fiquei recostada, olhando minha cortina azul enquanto abocanhava a tampa da caneta, imaginando o que iria pensar e dizer na linha seguinte. Me perdi fantasiando as entrelinhas de minhas próprias palavras. Como uma receita milagrosa, de - dentro - para - fora.



Se não quiser o bem, também não faça o mal. Welcome to my world! Se não aceitam, que se deixe em paz, Tormentos. Demônios.

Fuck It - Eamon